Чтобы не угасла страсть, нужен баланс любви и агрессии: Психолог объяснила, как избежать армагеддона в отношениях

Интересно, что для кого-то частые ссоры и скандалы являются вариантом личной нормы.

Фото: Сергей ШАХИДЖАНЯН. Перейти в Фотобанк КП

Конфликты в таких случаях чаще всего возникают из-за эгоистичных желаний одного из партнеров, а иногда сразу обоих. Ведь не каждый может справиться с эмоциональным напряжением вокруг неудовлетворенной потребности и услышать мнение близкого человека. Причем часто взгляды расходятся. Об источниках конфликтов, кто в них настоящий потерпевши и как все исправить, рассказала клинический аналитический психолог из Полина Хабибуллина.

По ее словам, неумение спокойно договориться при конфликте интересов приводит к накоплению неудовлетворенности отношениями и в дальнейшем к их завершению. Однако сложно сказать, кто больше страдает в таких ситуациях. Предположительно, больший эмоциональный дискомфорт ощущает тот партнер, который в меньшей степени инициирует конфликты. Он более спокоен и вынужден уступать в таких моментах, сглаживать и смягчать ситуации, созданные второй половинкой.

«Если один из пары страдает из-за частых конфликтов, то стоит задуматься о кардинальных решениях. Оставаться дальше в отношениях с конфликтным партнером - личная ответственность каждого», - отметила клинический психолог.

Чаще всего, конфликтный характер одного из партнеров проявляется еще на этапе знакомства. И это действительно серьезный сигнал. При этом сам зачинщик ссор в паре тоже по-своему страдает, а именно от неумения справляться со своими излишне бурными эмоциональными реакциями, которые и приводят к частым спорам.

«Возникновение конфликтных ситуаций - неизбежно. Это нормальное явление, если пара умеет конфликтовать конструктивно. Нет ничего страшного в здоровом конфликте», - в свою очередь подчеркнула Полина Хабибуллина.

Активное противостояние нужно для того, чтобы каждый мог отстоять важные для себя моменты в совместной жизни. Уровень их значимости определяются по эмоциональной напряженности. Это должно быть сигналом для второй половинки, что ситуация серьезная, требует решения и от нее не отмахнуться. Например, Фрейд считал, что в нормальных отношениях мужчины и женщины должен сохраняться баланс любви и агрессии. Чтобы эти отношения были живыми, должны присутствовать моменты Эроса (позитивного влечения) и Танатоса (негативного влечения, агрессии).

«Это составляющие элементы страсти в паре. Без конфликтов будет пресно, безжизненно», - подметила специалист.

КТО И КОМУ ДОЛЖЕН УСТУПАТЬ?

Чаще всего, если партнеры давно живут вместе, они уже интуитивно понимают, кому и как следует уступить в определенной ситуации, во избежание армагеддона в отношениях. Если один вынужден постоянно это делать и подавлять себя, для него это может быть чревато депрессией. А все потому что приходится подавлять свои желания и потребности, постоянно эмоционально обслуживая другого.

«Здоровой такую ситуацию назвать трудно. Чем дольше личность подавляет свои потребности в угоду второй половинке, тем сложнее будет выйти из подобных отношений. Личность теряет себя, и боится одиночества, потому что забыла, как можно хотеть чего-то для себя, привыкла, что за нее все решения принимает кто-то другой», - объяснила специалист.

Помимо этого, не стоит забывать о детях. По мнению Полины Хабибуллиной, ссоры между родителями дестабилизируют детскую психику, лишая ребенка чувства безопасности. В конфликтной семейной обстановке дети живут в перманентной тревоге, что ухудшает их физическое и эмоциональное здоровье, снижаются когнитивные функции, падает успеваемость в учебе.

В попытках избавиться от хронической тревожности в пубертатный период ребенок может искать расслабление в зависимостях - компьютерные игры, алкоголь, курение или чего еще похуже. Такой хронический стресс в итоге деформирует личность, снижает мотивацию. Так как на преодоление ситуации уходит большая часть жизненных сил, а на развитие и социализацию останется лишь малая часть внутренних ресурсов.

ПОВОД ЗАДУМАТЬСЯ

Каждый человек уникален и имеется определенный склад ума. Поэтому для кого-то частые ссоры являются своеобразным вариантом личной нормы, ведь они не видели позитивного примера и не придают значения подобным моментам (из серии «все так живут»). Не исключен в таких случаях и тот факт, что один из партнеров склонен к провокации скандальных ситуаций, в силу патологии характера.

«В период кризиса в отношениях партнеры начинают ругаться чаще и интенсивнее, пытаясь преодолеть значимые разногласия и выйти на новый уровень близости или расстаться, понимая, что оставлять отношения такими какими они есть дальше нет ни желания, ни смысла», - подметила психолог.

Вообще частые ссоры на протяжении долгого времени - это большой повод задуматься. Стоит ли продолжать отношения, когда нет возможности спокойно решать обыкновенные вопросы? Серьезные проблемы приводят к стрессу, что усугубляет ситуацию. Психическое напряжение возрастает, приводя к несдержанности в тех же диалогах. Если в паре даже повседневные бытовые дела приводят к регулярным скандалам, то для начала нужно поискать глубинные причины повышенной конфликтогенности.

ВЫШЛА ЗАМУЖ, НЕСМОТРЯ НА…

Некоторые женщины готовы терпеть любое отношение к себе со стороны мужчины. Это может быть связано с неумением и нежелания искать нового партнера для отношений или с болезненным страхом перед отвержением, а также непереносимостью одиночества. Как заявила казанский психолог, не стоит исключать и материальную зависимость. Не каждая женщина способна самостоятельно заботиться о себе и детях. Иногда годы уходят на то, чтобы выбраться из деструктивных отношений, если нет никакой поддержки.

«Вспоминаю клиентку, которая приходила ко мне на консультации с одной и той же проблемой - стоит ли ей выходить замуж за того, с кем у нее часто возникают серьезные ссоры, причем часто на грани постоянного разрыва отношений. Я рекомендовала ей пройти длительную терапию, поскольку она отыгрывала со своим партнером свои психологические проблемы, сформированные в раннем детстве, на фоне ухода отца из семьи», - поделилась Полина Хабибуллина.

Ее клиентка считала, что справится самостоятельно, нужно только ей объяснить, как перестать обижаться и скандалить из-за любых несовпадений в желаниях и потребностях. Психолог, конечно, это объясняла, но через пару месяцев без рекомендованной психотерапии женщина снова возвращалась за помощью. И так продолжалось на протяжении шести месяцев. После чего клиентка исчезла из поля зрения психолога. Пришла снова на прием почти через год. В этот раз она попросила консультацию, чтобы перестать ссориться с супругом даже по самым незначительным мелочам.

«То есть, она вышла замуж, но проблема так и осталась. В итоге, как потом выяснилось, причиной частых ссор стали именно особенности характера женщины», - рассказала специалист.

Поэтому она советует парам проходить в таких случаях личную и семейную психотерапию. Последняя, к слову, длится от 2,5 лет и более. Речь идет о посещении специалиста один раз в неделю на протяжении долгого времени. Но к такому долгому, хотя и верному пути, многие не готовы.

«Личная терапия дает более ощутимые результаты в меньшие сроки. Клиент быстрее замечает изменения и у него появляется мотивация продолжать работу над собой. В итоге снижается психическое напряжение одного партнера и в паре появляется чуть больше спокойствия, чуть меньше конфликтности», - заключила Полина Хабибуллина.

По ее словам, лучшего результата можно достичь, если у второй половинки все же нет сильной патологии характера или расстройства личности. В обратном случае бесполезно снижать психическое напряжение более здорового партнера, так как не он является постоянным источником конфликтов.

Следите за актуальными новостями Татарстана, Марий Эл и Чувашии в наших сообществах в Одноклассниках и ВКонтакте, а также подписывайтесь на каналы «КП-Казань» в Яндекс.Дзен и Telegram